Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи.
Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть.
Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю.
* * *
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!
— Я водка — со мной на праздник четко!!!
— Я салат — вашим лицам рад!!!
— Я самогон — иду на обгон!!!
— Я горилка — мозгов дурилка!!!
— А я гашиш — … я слова забыл…
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
Пурген. И пусть весь мир подождет…
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
Хит сезона: Часы-будильник с боем — в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
По рекламе:
— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!
Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Тo, чтo сдeлaeт с твoeй пeчeнью 1 стaкaн этoгo нaпиткa, мoжнo нaзвaть нaстoящим чудoм! 