— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
***
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать!
Как вам больше нравится!
Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.
***
Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём у нас нынче улица?
***
В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
***
Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
****
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик.
Было темно и я пошла быстрее.
Мужик тоже пошел быстрее.
Это же логично?
— Мм.. . Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной.
Это же логично?
— Мм.. . Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки.
Это же логично?
— Мм.. . Логично, ну, а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
***
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась.
Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается.
У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
Узнай зачем класть разрезанную луковицу накрест в чай… 