Решила как-то очень старенькая бабушка Валечка отметить свое 85 летие, все такие юбилей был у нее. Решила позвать всех подруг своих, которые еще были живы, да сходила в магазин — купила все как положено: торт, конфеты, положила это все на кухню, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому записала запуску себе — что и в какой последовательности нужно сделать: 1 — напоить всех гостей чаем; 2 — угостить всех гостей по одному кусочку торта; 3 — угостить свежими пироженными. В общем пришло время, когда гости пришли к нашей Валечке, она их усаживает за стол, а сама идет на кухню — читает там — 1 — Напоить всех гостей чаем, приносит всем чай, опять идет на кухню, читает — 1 — напоить всех гостей чаем…И так 8 раз подряд, после 9го раза подружки прощаются и уходят. А на улице одна из них говорит: — Чето совсем наша Валечка плохой стала, сидели у нее три часа, хоть бы чаем напоила. Вторая ей отвечает: — А разве мы были у Валечки?! Третья: — А кто это такая ваша Валечка? Валечка тем временем заходит на кухню, смотрит — торт и пироженные целы: — Вот клячи старые, даже не пришли!
***
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли…. И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! — Че не видно? Сцепление чиню! — Ты бы лучше тормоза починил. «Волга» твоя-то вон уже где, у набережной.
***
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
***
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного «на хер». Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на хер» послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
***
Не выдержал. Надо. Надо в Москву. Пропуск заказать не получилось. Но еду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС: — Ваш пропуск? — Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно. — Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне! Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает: — А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Вы сможете быстро избавиться от синусита, насморка, простуды и вирусов с помощью этого простого метода! 