Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Привезли его служебной машиной, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на ближайшей остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара без лишних слов, несмотря на все его крики и сопротивления силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось у этой больницы специально установили фэйковую остановку, чтобы в случае побега сумашедшие думали, что оттуда могут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
***
Мой муж импотент. Какими только способами мы не пытались вылечить этот недуг! Обошли уже не одну сотню врачей, ничем не могут помочь. А нам ведь всего по 35 лет, мы планировали ещё одного ребёнка. И на этом фоне муж совсем потерялся. Начал пить, уволился с работы. Эти ежедневные бытовые скандалы выматывали меня. Я понимала, что не смогу никак это остановить, поэтому выставила все его вещи из дома и подала на развод. Прихожу в ЗАГС, вижу, стоит с какой-то женщиной. Я ничего не могла понять, но чуть позже узнаю, что этот козел никакой не импотент. Он просто трепал мне нервы ради развода. Ведь эта девушка его давняя любовница. Но наконец-то этот дурдом закончился и я начну жить нормальной жизнью.
***
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот, в один прекрасный день, пришла пора отдать наследника в детский сад. Прошло несколько часов, никто не звонит. Уже хорошо.
Перекрестившись, подруга пошла забирать чадо из сада.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!
*****
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня.
С тех пор ничего ему не рассказываю.
Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська…
ты святая!!!
****
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей.
Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне.
Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.
****
